vaste relatie monogamie polyamorie Avalon coaching Ridderkerk

Vaste relatie: vormvast of open voor verandering?

Is een vaste relatie per definitie ook vast in de vorm? Of kan een relatie ook duurzaam zijn als de manier waarop jullie samen zijn door de jaren heen verandert? Past het plaatje van jullie relatie nog steeds bij wie jij en je partner in de loop der tijd zijn geworden? Kun je jullie relatie zomaar een andere vorm geven, zonder de fijne basis die jullie samen hebben te verliezen? In dit artikel lees je hoe niet de vorm, maar vooral de inhoud de vastheid van relaties bepaalt.

Veranderend verlangen

Ook in mijn praktijk kom ik het regelmatig tegen: mannen en vrouwen die al lange tijd gelukkig samen zijn met hun partner. Vaak hebben ze samen kinderen gekregen en een prettig bestaan opgebouwd. En toch is er een verlangen naar iets anders; voldoet het bestaande plaatje niet meer. Wanneer mensen leren om negatieve overtuigingen over zichzelf los te laten en op hun eigen waarheid te vertrouwen, ontdekken zij soms dat de vormen en beperkingen die zij zichzelf hebben opgelegd in het leven niet meer passen. Dat kan over werk of leefstijl gaan, maar ook over relaties.

Stevige basis

Daar zit je dan, midden in een relatievorm die jullie al jaren hebben en die ook altijd goed heeft gewerkt. Hoogstwaarschijnlijk hebben jullie de – al dan niet stilzwijgende – afspraak dat jullie monogaam zijn en elkaar niet kwetsen met verliefdheden op anderen. Uiteraard zijn er ook relatievormen met andere uitgangspunten, maar de traditioneel vormgegeven relaties zijn nog steeds het meest populair. Want in ons collectieve geheugen geeft deze vorm het meeste garantie voor een stevige basis.

De vraag is echter of het die vorm is die voor de stevige basis zorgt, of dat andere zaken ervoor zorgen dat liefdesrelaties langdurig goed voelen? Want als het de vorm zou zijn, waarom wordt er dan ook zoveel vreemd gegaan en komen er zoveel echtscheidingen voor? Vaak ook bij partners die nog steeds veel van elkaar houden. Maar toch werkt de vorm dan niet om de relatie in stand te houden.

Vaste relatie, organische vorm

Helpt het misschien als we de vorm van onze relatie niet langer als vaststaand beschouwen? Als de basis van onze liefdesrelaties een meer organische structuur mag zijn die met onze persoonlijke groei mee verandert? Is het niet logischer dat de vorm zich aan mag passen naar de voortdurend veranderende inhoud van de relatie? Want liefde is menselijk en daarmee een levend iets. Liefde beweegt en ontwikkelt zich.

Hoe?

Toch komt dan vroeg of laat de hoe-vraag om de hoek kijken. Want wij mensen denken nou eenmaal graag in plaatjes, vormen en structuren. Om het leven een beetje te kunnen begrijpen. Hoe ziet een vaste relatie eruit die gebaseerd is op een organische structuur? Zijn er dan helemaal geen vaste elementen in zo’n flexibele relatievorm? Jawel. Je kan het vergelijken met de verbouwing van een huis. Er zijn muren en balken die je zonder gevaar kan weghalen of verplaatsen. En er zijn er die essentieel zijn voor het overeind blijven van het huis.

Onvoorwaardelijke liefde

De eerste essentiële bouwstof voor het organisme van jullie relatie is onvoorwaardelijke liefde voor elkaar. Dat is liefde waarbij partners elkaar de ruimte gunnen om helemaal zichzelf te zijn. Je ziet elkaar als gelijkwaardig, en gunt de ander alle geluk van de wereld. Ook als dat geluk niet helemaal in jouw straatje past.

Je hebt de ander niet nodig om zelf ook gelukkig te kunnen zijn. Want jij houdt ook onvoorwaardelijk van jezelf en weet hoe je eventuele gevoelens van pijn of tekortkoming zelf kan helen. Maar het is wel heel fijn om het geluk dat jullie ieder binnen jezelf kunnen vinden, vrijuit met elkaar te delen. Dan blijkt dat de som van jullie geluk meer is dan het geheel der delen. Het samenvallen van jullie geluk levert nóg meer geluk op.

Openhartige communicatie

De tweede essentiële bouwstof voor een vaste relatie is communicatie. Het openhartig delen van je gevoelens en gedachten met elkaar is onmisbaar voor welke relatie dan ook. Openhartig betekent daarbij dat je tijdens het praten je hart opent en daarmee ook je kwetsbaarheden laat zien. En het betekent ook dat jij je hart openstelt voor de gevoelens en gedachten van de ander. Dit kan alleen als jullie bewust de tijd nemen om met elkaar te praten. Ook (of juist?) als je al langer in een relatie zit blijft het belangrijk om regelmatig een uur of meer ruimte te maken voor een gesprek over jullie wederzijdse verlangens, behoeften en verwachtingen van de relatie. Vermijd daarbij ongemakkelijke gespreksonderwerpen niet, want juist die leiden vaak tot de mooiste ontwikkelingen.

Lang en gelukkig

Twee. Meer zijn het er niet: de bouwstenen voor een succesvolle relatie door de jaren heen. Onvoorwaardelijke liefde en oprechte communicatie. Dat is wat ‘zij leefden nog lang en gelukkig’ inhoudt. De manier waarop jullie lang en gelukkig leven, mogen jullie samen ontdekken en blijven herontdekken gedurende jullie leven samen. Er is geen bestaande vorm die iedereen past: jullie zijn uniek, dus de vorm van jullie relatie mag dat ook zijn.

Zee van mogelijkheden

Een oorspronkelijk monogame relatie kan zich bijvoorbeeld ontwikkelen naar een polyamoureuze relatie, zonder aan kwaliteit te hoeven verliezen. Of misschien kiezen jullie ervoor om alsnog te gaan latten en niet langer continu in hetzelfde huis te wonen. Er is een zee van mogelijkheden. Misschien vinden jullie wel iets heel nieuws uit!

Zelfs als jullie wensen als partners op het eerste gezicht niet met elkaar matchen, kunnen jullie met een open blik op zoek gaan naar een constructie die wel voor jullie allebei werkt. Voorop staat dat je er eerlijk over bent naar elkaar en er duidelijke afspraken over maakt. Door te praten en onderzoeken, vallen en opstaan, vinden jullie uiteindelijk een vorm die in deze fase van jullie leven bij jullie past. In deze fase, want ook de nieuwe vorm kan in de loop der tijd weer aan vernieuwing toe zijn…

Ook interessant voor jou:
Ruimte in je relatie
Communicatie in je relatie: hoe open ben jij naar je geliefde?
Wat betekent jouw persoonlijke groei voor je relatie?

Dit artikel is gepubliceerd in de Avalon nieuwsbrief van december 2020. Wil je de nieuwsbrief voortaan ook maandelijks in je mailbox krijgen? Schrijf je dan hier in.

Wil je dit bericht delen of mailen?Share on Facebook
Facebook
Share on LinkedIn
Linkedin
Email this to someone
email
Print this page
Print