Verliefd op een ander terwijl je ook nog van je partner houdt?
Dit is waarom schaamte en schuldgevoel niet werken
Je bent tevreden met je relatie en houdt zielsveel van je partner. En toch word je verliefd op een ander. Misschien totaal onverwacht. Of misschien houd je nou eenmaal van flirten en het gevoel van verliefdheid. Hoe dan ook, je voelt je er rot over. Want ai ai ai, wat is dit een beladen thema in onze maatschappij! Zijn we niet allemaal opgevoed met het ideaalbeeld van Sneeuwwitje en de prins die elkaar eeuwig trouw blijven? Toch komt verliefd zijn op een ander niet zelden voor. En is het eigenlijk heel menselijk. Als je er op een liefdevolle manier mee omgaat, hoeft het jullie geluk niet in de weg te zitten.
Monogaam of niet?
Is monogaam zijn een keuze? Mensen hebben instincten die dieren ook hebben, maar tegelijkertijd hebben wij ook het vermogen om bewuste keuzes te maken. Dus misschien is monogaam zijn inderdaad een keuze. Volgende vraag is of je die keuze dan ook per se moet maken? Hoe meer je gaat leven naar je eigen waarheid – en niet alleen naar aangeleerde normen en waarden – hoe minder ‘goed’ of ‘fout’ er is in de keuzes die je maakt. Zolang je ze maar oprecht en openhartig maakt.
Liefde (ver)oordeelt niet
Liefde in haar puurste vorm stroomt overvloedig en is onvoorwaardelijk. Ze wordt alleen aan banden gelegd door onze belemmerende overtuigingen. We veroordelen iets of iemand (inclusief onszelf) uitsluitend vanuit angst, boosheid of verdriet. Maar liefde zelf velt nooit een oordeel. Liefde an sich is altijd goed, voor wie je dat ook voelt. De energie van liefde kent geen belemmeringen, dus als jouw hart groot genoeg is voor meerdere liefdes is dat eigenlijk best logisch. Maar toch veroordelen we deze gevoelens vaak. Het mag niet, het past niet, het hoort niet. Want we doen er degene van wie we al hielden pijn mee, denken we.
Elkaar pijn doen
Maar is dat echt wel altijd het geval? Pijn ontstaat wanneer je een stuk van jouw verbinding met je partner afsnijdt. Maar dat je verliefd wordt op een ander hoeft toch niet te betekenen dat je dan automatisch minder liefde kan voelen voor je partner? Je hart is groot, liefde is overvloedig.
Pijn kan natuurlijk ook ontstaan uit jaloezie: je partner kan niet geloven dat jouw liefde overvloedig is en blijft. Maar doe jíj je partner dan pijn, of doet die partner zichzelf pijn met de oude overtuigingen die hij of zij (nog) heeft?
Zelfafwijzing
Wanneer jij verliefd wordt op een ander hoef jij jezelf daarvoor niet te veroordelen. Er is niets mis met liefde en jij bent goed zoals je bent. Je mag onvoorwaardelijk van jezelf houden. Sterker nog, jij hebt meer liefde aan anderen te geven naarmate je meer van jezelf gaat houden. Schaam je dus niet of voel je niet schuldig. Want zodra jij jezelf gaat afwijzen om je gevoelens, sluit je een deel van je hart af. En dat belemmert de overvloedige stroom van liefde, ook naar je partner toe.
Verliefd op een ander
Is verliefd worden op een ander dan zomaar altijd oké? En moet je partner dat dan ook maar vinden? Zo werkt het natuurlijk niet. Je bent samen een relatie aangegaan en zijn daarin waarschijnlijk gewend dat jullie monogaam zijn. En nu verandert er iets; jij bent verliefd op een ander. Om hier op een liefdevolle en helende manier mee om te kunnen gaan, zijn twee dingen belangrijk: 1) je hart doet mee in alle relaties die je aangaat, en 2) je praat er eerlijk en open over met al je geliefden.
Doet je hart mee?
Wanneer je een relatie hebt met iemand van wie je houdt, doet je hart mee in jullie verbintenis. Het gaat je niet alleen om de seks of het gezelschap, maar jullie harten zijn met elkaar verbonden. Jullie relatie is hartgedragen: je draagt elkaar in je hart mee. Wanneer je verliefd wordt op een ander, onderzoek dan ook eerlijk bij jezelf of je hart ook meedoet in die verliefdheid. Natuurlijk is alles nog pril en spannend, maar voel je daaronder ook ruimte om de ander in je hart te sluiten?
Vermenigvuldigen in plaats van delen
Als dat inderdaad zo is, lukt het jou dan ook om je hart tegelijkertijd open te houden voor je bestaande partner? Want dat is wel een belangrijke voorwaarde om je oké te voelen bij meerdere relaties tegelijkertijd. Als jouw verliefdheid eigenlijk vooral geboren wordt uit een tekort dat je ervaart in je bestaande relatie – op welk vlak dan ook – dan is de kans groot dat je de stroom van liefde in je hart gaat verdelen tussen meerdere mensen, in plaats van hem te vermenigvuldigen. In het eerste geval moet je bestaande partner het opeens met een kleiner stukje van jouw hart doen. In het tweede geval verruimt je hart zich als het ware en komt er een kamer bij voor iemand anders.
Praten, praten, praten
Zeker als het de eerste keer is in je relatie, dat jij of je partner verliefd wordt op een ander, worden jullie sowieso met jullie angsten geconfronteerd. Wat betekent dit voor ons samen? Houden we nog wel genoeg van elkaar? Wat zal de buitenwereld ervan denken? Hoe gaan we dit dan praktisch doen? Willen we dit eigenlijk wel?
Om samen op een gezonde manier door die angsten heen te komen en in liefde te blijven, is open en eerlijke communicatie absoluut nodig. Dus ook als jij verliefd op een ander werd en je daarvoor schaamt of misschien nog niet eens weet wat je daar precies mee wil.
Praat er meteen over met je partner, ook al is dat moeilijk of pijnlijk. Maak geen ruzie, maar praat. En als er eerst wel ruzie is, laat het dan kort bezinken maar kom er wel op terug. Praten, praten, praten, steeds opnieuw. Met een open hart naar elkaar, ook al is dat op momenten moeilijk. Alleen door te blijven praten kunnen jullie samen een weg vinden die voor jullie beide past op dit moment.
Samen omgaan met jouw verliefdheid
Wat past, kan verschillen per relatie en per moment. Welke keuze jij en je partner samen ook maken; zolang het in liefde voor elkaar gebeurt is er ook hier geen goed of fout. Sommige mensen voelen zich goed bij polyamorie, waarbij ze langdurige verbintenissen aangaan met meerdere partners tegelijk. Anderen kiezen liever voor een open relatie, waarin een partner de hoofdpartner blijft maar samenzijn met anderen ook oké is. In sommige relaties is een partner monogaam en de ander polygaam en wordt daar open met elkaar over gesproken. En sommige partners besluiten opnieuw – maar deze keer misschien bewuster dan de eerste keer – om toch monogaam te blijven en alleen platonische verbindingen aan te gaan met anderen. Het is allemaal goed, zolang het de liefde voor jezelf en tussen jullie samen dient.
Ook interessant voor jou:
Wat betekent jouw persoonlijke groei voor je relatie?
Ruimte in je relatie
Bindingsangst en verlatingsangst: waar loopt het vast?
Vond je dit artikel interessant? Schrijf je dan hier in voor de Avalon nieuwsbrief en ontvang maandelijks vergelijkbare artikelen, gezondheidsadviezen, praktische tips en de activiteitenagenda in je mailbox.
