Vrije liefde: zo past dat binnen jouw relatie
Vrije liefde beleven binnen een vaste relatie: hoe doe je dat? Vrije liefde gaat niet zozeer (alleen) om keuzes die je maakt op het gebied van poly- en monogamie. Het gaat vooral over het vrij laten stromen van de liefde in de uitingsvorm die het aan wil nemen. Seks is daar een aspect van, maar het omvat zoveel meer. Vrije liefde is meer een staat van Zijn waarbinnen jij en je partner keuzes kunnen maken in de vorm die je eraan wil geven. Door dit samen bewust en vanuit een open houding te doen, kan vrije liefde op een organische wijze vorm krijgen binnen je bestaande relatie. Een vorm die bij jou en je geliefde past.
Vrije liefde gaat niet per se om polygamie
Het begrip vrije liefde wordt vaak beperkt opgevat. Alsof het alleen maar gaat om een bewuste keuze voor polygamie. Maar ook zonder polygame seksuele relaties kan vrije liefde bestaan. Vrije liefde gaat veel meer over het verschil tussen binding en verbinding. Daar kunnen je seksuele relaties wel een uiting van zijn, maar het kan evengoed met één als met meerdere personen.
Staat van zijn
Vrije liefde is niet in eerste instantie iets wat je doet, maar gewoon wat er al is. Liefde is er in overvloed – in ons en om ons heen. Dat oneindige veld van liefde is voor iedereen vrij toegankelijk. En je kan en mag met iedereen in die liefde zijn. Liefde is niet exclusief voor een of twee personen; het is voor iedereen. Door liefde met elkaar te delen, vermenigvuldigen we het juist. En ja, dat mag ook met mensen van het geslacht waar jij je seksueel toe voelt aangetrokken. Daar hoeft geen ‘nee’ op te zitten.
Verbinding, geen binding
Vanuit die beleving van vrije liefde als een staat van zijn, gaan relaties nooit over binding. Niemand is gebonden aan een ander. Van exclusiviteit is geen sprake. Vrije liefde gaat juist over in verbinding staan met de stroom van liefde. Die in jezelf, die van de ander, die om ons heen. Natuurlijk kan seksuele aantrekkingskracht dan ook om de hoek komen kijken. Wees daarmee, loop er niet van weg. Veroordeel het niet, het is een prachtige levenscheppende kracht.
Hoe jij je daar als mens toe verhoudt, mag je met bewustzijn doen.
Lees ook: Wat is liefde, wat niet?
Vrije liefde binnen jouw relatie
Voor de meeste mensen die een relatie hebben, geldt dat dit een commitment is aan één persoon waarbij de – al dan niet uitgesproken – verwachting is dat die monogaam is. En daar is helemaal niets mis mee, zolang beide partners zich daar vrij bij voelen. Vrij in de zin dat er geen verlangens onderdrukt moeten worden omdat dit niet binnen de afgesproken relatievorm past. Moet je dan altijd maar elk verlangen naleven? Nee, het gaat er vooral om dat je het verlangen niet ontkent of onderdrukt. Want hoe meer je dat doet, hoe groter het wordt. Totdat het misschien wel explodeert en je de gevolgen ervan niet kan overzien. Stiekem vreemdgaan is daar een veel voorkomende uiting van.
Verlangen bewust maken
Verlangen dat gezien mag worden en niet op voorhand wordt afgewezen, kan precies zijn wat het is: een verlangen. Als jouw verlangen in het licht mag bestaan en niet steeds wordt weggedrukt in een schaduwhoekje, kan je het de ruimte geven die liefdevol is voor zowel jezelf als je eventuele partner. Praktisch betekent dit dat je er bewust aandacht aan mag schenken en keuzes in mag maken. Je hoeft het niet te onderdrukken omdat het er volgens je (aangeleerde) overtuiging niet mag zijn. En je hoeft het ook niet zomaar roekeloos uit te leven zonder na te denken over de consequenties ervan voor jou en je partner. Heilzamer is het om je bewust af te vragen wat voor jou een manier is om op een gezonde, opbouwende manier vorm te geven aan dat verlangen.
Wat vertelt jouw verlangen?
Om die vorm te vinden, mag je eerst eens onderzoeken of er nog andere lagen schuilgaan onder jouw verlangen. Stel dat je behoefte voelt aan meerdere seksuele relaties. Heeft dat dan te maken met iets wat je mist in de relatie met je huidige partner? En zijn er mogelijkheden om samen met dat gemis aan de slag te gaan? Of voelt je relatie met je partner op zichzelf helemaal compleet, maar heb je op een andere manier iets uit te werken op het gebied van seksualiteit? Schuilt er wellicht nog een oud trauma onder jouw verlangen? Of heeft een deel van jouzelf nooit mogen bestaan? Is het een bepaalde vrijheid die je zoekt? Zo ja, wat maakt dan dat je die vrijheid nog niet binnen je bestaande relatie kan vinden?
Bewust kiezen
Zo zijn er tal van lagen die onder een bepaald verlangen schuil kunnen gaan. Onderzoek eens welke betekenis jouw jeugd en jouw opvoeding hebben in dit verlangen. Of kent het misschien (ook) een spiritueel aspect zoals een opslag uit een vorig leven of een zielsmissie die je voelt? Pas wanneer je al die mogelijke lagen onder je verlangen hebt onderzocht en waar nodig geheeld, kan je uitkomen bij wat je verlangen daadwerkelijk is. Mocht dan je conclusie zijn dat het oorspronkelijke verlangen nog steeds bestaat, dan kan je daar samen met je partner een bewuste keuze in maken.
Zo kiezen jullie samen voor vrije liefde
Stap 1: deel je verlangen met je partner
Wat betekent het verlangen naar vrije liefde voor jou? Gaat het jou erom dat je liefde mag uiten naar iedereen waar je dat voor voelt? Hoe zou je dat willen doen? Hoort hand in hand lopen, samen dansen, spelen of misschien omhelzen daar ook bij? En hoe zit het met seks; wil je dat ook met anderen dan je partner kunnen delen? Maak deze zin maar eens af: “Als er totaal geen belemmeringen waren, dan zou ik ….”. Wanneer je goed van jezelf weet hoe jij je verlangen vorm zou willen geven en je hebt een vaste relatie met iemand, bespreek dit dan openhartig met je partner. Niet met het doel om je zin te krijgen, maar vanuit een open houding.
Lees ook: Vriendschap tussen vrouw en man ingewikkeld? Laat je angst voor seksuele energie los
Stap 2: geef het verlangen van je partner de ruimte
Deel wat jij voelt en welke keuze jij zou willen maken, zonder van je partner te verwachten dat die er helemaal in mee gaat. Je wil de ander niet overtuigen, je wil alleen maar onderzoeken hoe hij of zij op jouw verlangen reageert. Wat voelt je partner bij jouw verlangens? Welke keuzes zou hij of zij daarin willen maken?
Natuurlijk kan het zijn dat de primaire reactie op jouw verlangen een grote NEE is. Schrik daar niet van; je partner heeft misschien nog niet het innerlijke proces doorlopen dat jij doorlopen hebt in het onderzoeken van je verlangens. Geef het de ruimte, creëer de tijd voor jullie ontwikkeling als partners. Blijf boven alles open en eerlijk met elkaar communiceren, vanuit een geweldloze communicatiestijl. Blijf openstaan voor het verlangen en de keuzes van de ander, ook als die niet (meteen) overeenkomen met die van jou.
Stap 3: beweeg met elkaar mee zonder je authenticiteit te verliezen
Gaandeweg zullen jullie op deze manier ontdekken in hoeverre jullie individuele verlangens bij elkaar kunnen komen. Het meest waarschijnlijke scenario is dat die niet 100% met elkaar overeenkomen. Jullie zijn tenslotte twee authentieke personen met ieder een eigen levenspad. In die authenticiteit schuilt ook jullie kracht; geef die dus niet op omwille van de ander. Maar onderzoek wel samen hoe jullie naar elkaars verlangens toe kunnen bewegen zonder die authenticiteit te verliezen. Zijn er afspraken die jullie samen kunnen maken waarbinnen het veilig voelt om ruimte te geven aan elkaars verlangens?
Stap 4: geef samen vorm aan jullie vrije liefde
Vormgeven aan vrije liefde binnen je relatie doe je uiteindelijk door samen keuzes te maken. De basis keuze is of jullie samen willen blijven. Want ook dat is een bewuste keuze, die geen goed of fout kent. Wanneer jullie beide de intentie voelen om samen in verbinding te blijven, hoe kunnen jullie vrije liefde dan een plek geven binnen jullie relatie? Waar liggen jullie individuele grenzen en kunnen die samenkomen met jullie individuele verlangens? Waar vinden jullie overeenkomsten in jullie verlangens en grenzen? Wat is jullie gezamenlijke betekenis van vrije liefde en hoe kunnen jullie je bestaande relatie optillen naar dat niveau? Wat zijn de do’s en don’ts waar jullie je beide in kunnen vinden?
Stap 5: evalueer de uitkomst van jullie gezamenlijke keuzes
Na een lang proces – want een relatie transformeer je niet in een paar dagen – komen jullie dan uit bij een gezamenlijk keuzepakket. Jullie hebben alle ruimte opgezocht en zijn ook tegen grenzen aangelopen. Dit is hoe jullie vrije liefde vorm willen geven binnen jullie relatie. Op dat moment volgt een laatste check voordat jullie het daadwerkelijk in praktijk gaan brengen: Je stapt weer even vanuit het gezamenlijke veld in jouw individuele verlangens. En je evalueert of de uitkomst voldoende ruimte geeft aan jouw eigen waarheid en de daarbij horende verlangens. Anders gezegd: kan jij jouw authenticiteit bewaren binnen de concessies die jullie in het gezamenlijke veld aan elkaar willen doen?
Stap 6: blijf open en zoek verbinding
Komen jullie allebei tot de conclusie dat jullie voldoende jezelf kunnen blijven binnen jullie gezamenlijke keuzes, ga er dan voor! Net zoals jullie vorige samenlevingsvorm even zoeken en wennen was, zal deze nieuwe, vrije vorm dat ook zijn voor jullie. Maar zolang jullie openhartig blijven communiceren en steeds weer de verbinding zoeken, kan de vrije liefde ook in jullie relatie uiteindelijk heel gewoon worden.
Vrije liefde kan ook loslaten zijn
Als jullie erachter komen dat jullie geen manier kunnen vinden om vrije liefde te integreren in jullie relatie zonder dat (een van) jullie zijn innerlijke waarheid opoffert, accepteer dat dan ook. Dat is uiteraard heel pijnlijk, maar het vermijden van ongemak of pijn is geen waarachtige reden om bij elkaar te blijven. Uiteindelijk zal dat jullie teveel energie kosten en jullie uit verbinding halen. Vrije liefde kan ook de beweging zijn om na een zorgvuldig proces te besluiten om elkaar in liefde vrij te laten.
Lees ook: Wanneer het energetisch oké is om uit elkaar te gaan
Vrije liefde zonder polygamie
De gezamenlijk ontworpen vorm voor vrije liefde in jullie relatie kan ook heel goed zonder dat er meerdere seksuele partners in het spel zijn. Het is maar net hoe essentieel dat voor jullie is. Misschien is het voor jullie voldoende om andere verschijningsvormen van liefde vrijuit met anderen te mogen delen. Denk aan vriendschappen met anderen, met anderen op vakantie gaan, voor anderen zorgen, je hobby’s uitoefenen met anderen dan je partner, et cetera. Eros – de seksuele liefde – is slechts een verschijningsvorm van liefde. Het belangrijkste is dat jullie jezelf niet tekort doen door je teveel aan te passen aan de verlangens (of misschien wel angsten) van de ander. Want dan is er sprake van binding, in plaats van de verbinding is essentieel is voor vrije liefde.
Resoneert het begrip van vrije liefde bij jou en wil je er graag eens over doorpraten en op doorvoelen? Je bent welkom voor een consult waarin ik je begeleid om de betekenis van vrije liefde voor jou (& jullie) verder te verkennen.
Heb jij iets aan deze blog gehad? Misschien voelt het goed voor je om bij wijze van energie-uitwisseling een kleine donatie aan mij te doen. Bijvoorbeeld 5 euro, of een ander bedrag dat passend voelt. Op die manier help je me om – naast het werk in mijn praktijk – voldoende tijd en energie te kunnen blijven besteden aan het bieden van gratis tips en inspiratie met mijn schrijfsels. Je kan je donatie overmaken naar rekeningnummer NL29RABO 014.14.89.456 t.n.v. J. Rietveld. Dankjewel alvast!
Ook interessant voor jou:
Liefde van nu – Past een traditionele relatie nog bij jou?
Verliefd op een ander terwijl je ook nog van je partner houdt? Dit is waarom schaamte en schuldgevoel niet werken
Communicatie in je relatie: Hoe open ben jij naar je geliefde?